Ich hab es versucht, ich hab wirklich versucht ihn zu hassen. Doch es geht nicht. Diese Leere, die Gleichgültigkeit, die die ersten Tage und Wochen danach bestimmt hat, wird jetzt zu Schmerz. Schmerz, der sich nicht einfach so durch andere Gedanken vertreiben lässt, Schmerz, der Tag und Nacht, jede Sekunde wie ein Feuer in mir lodert, Schmerz, der von Tag zu Tag immer schlimmer wird. Ich halte es nicht mehr aus, ich werde verrückt, drehe durch! Meine Gedanken machen mich wahnsinnig, die Frage nach dem warum, die ich mir einfach nicht beantworten kann. Ich hasse mich dafür, dass ich mich nicht mehr erinnern kann, dass ich so betrunken war, dass ich einen kompletten Filmriss hatte. Ich weiß einfach den Grund nicht, warum er so ist. Warum wir uns gestritten haben. Was habe ich nur falsch gemacht? Die Erinnerung ist wie ausgelöscht. Und mit der einzigen Person, die sie mir zurückgeben könnte habe ich es mir so richtig versaut und habe keine Ahnung warum. Es muss etwas wirklich schlimmes gewesen sein, der Auslöser unseres Streits. Sonst hätte er nicht so krass reagiert, hätte mir nicht all diese Sachen an den Kopf geworfen. Er hätte mich nicht dort alleine gelassen, würde sich nicht vollkommen von mir abwenden und keinen Kontakt mehr wollen. In den ersten Wochen war ich nur sauer auf ihn, habe die Schuld nur bei ihm gesucht. Das war nicht richtig. Ich war der Auslöser, es ist meine Schuld wie es gelaufen ist. Wie immer. Alles ist meine Schuld.
F., verdammt du müsstest eigentlich wissen wie es mir jetzt geht. Ich bin vollkommen am Ende, ich komm einfach nicht damit klar. Ich hab solche Schuldgefühle. Ich frage mich ständig nur warum, was habe ich bloß getan? Was auch immer es war, es tut mir so schrecklich leid. Ich habe gedacht diese Nacht wird ein Neuanfang - stattdessen war sie der endgültige Schlussstrich. Es ist meine Schuld und ich habe wirklich keine Ahnung wie ich das wieder gut machen kann. Ich will nur, dass du weißt, dass ich mein Versprechen nicht gebrochen habe. Ich habe es niemandem erzählt, keiner weiß von uns. Auch nicht meine Therapeutin, und obwohl das Ganze das ist, was mich am meisten belastet, wird auch sie niemals von uns erfahren. Ebenso könnte ich alles deiner Freundin erzählen. Wenn ich das tun würde, hättest du nichts mehr, gar nichts. Ich habe so viel gegen dich in der Hand, ich könnte dein ganzes Leben zerstören. Aber weißt du was? Ich tue es nicht. Ich werde es nie tun. Warum? Weil ich dich liebe. Ja verdammt, ich liebe dich, F. Immer noch. Vergiss das bitte nie.
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