Ich sitze am Balkon, eine Zigarette zwischen den Fingern und schnippe die Asche in den Aschenbecher neben mir. Es tut gut endlich mal wieder nicht zu frieren. Grillgeruch liegt in der Luft, es ist Frühling.
Ich denke an F. Unsere Zeit hat mich geprägt, sein Leben zwischen Heim, Alkohol, Drogen, Schlägereien, Depressionen so hautnah mitzuerleben. Ich erinnere mich an den Tag als er seine Diagnose bekam.
Schwer depressiv, fremdgefährdent, hoch aggressiv,suizidgefährdet. Ich wusste, worauf ich mich einlasse. Ich wusste, wie gefährlich, unberechenbar er war. Es hat mich nicht abgeschreckt, ich habe mich trotzdem auf ihn eingelassen. Es ist sozusagen meine eigene Schuld, was alles passiert ist. Diese Zeit hat mir die Augen geöffnet dafür, wie dankbar ich sein kann, wie klein meine Probleme im Vergleich zu anderen sind. Dafür bin ich F. dankbar. Doch durch seine Taten, durch unsere gemeinsamen Erlebnisse bin ich nicht mehr unbetroffen. Er hat mich mit hineingezogen in seine Welt. Ein Teil von ihm ist jetzt in mir.. und dieser Teil hindert mich daran, zu vergessen. Dieser Teil macht es für mich unmöglich neu zu beginnen, so sehr ich es auch versuche. Und das schlimmste an diesem Teil von ihm in mir ist, dass er mich zerstört, auffrisst. Langsam und schmerzhaft.
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